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　寻找那杯散落于世间的沙粒人气：3172　回复数:19

左岸临风先生	05-9-5 19:57	楼主

引子生命是一杯沙漏,每一粒从指缝间漏下的沙子都有属于它的经历和故事。而我所有生命的故事就是从出生开始便去找寻那些散落于世间的沙粒和爱。。。远去的童年属于童年的记忆很多，可记忆中的欢乐却很少，一个外来的家庭在湘南一个僻壤却人心不沽的小山村艰难挣扎，沉重和克制基本上成了儿时记忆里的全部内容。小的时候很少能明白艰难之外的情感是一种什么东西，所以很长一段时间我们都不懂得父母对我们的爱有多深。在那个没有任何亲人和依靠的地方，刚强不屈的父母用一种最原始的教育方式表达着他们对孩子们的爱：我们不许要新衣服，不许要玩具，不许多吃，不许拿别人任何东西，更不许跟别的孩子打架，而家里的家务一件不能少，一旦谁做得不好，接下来铺天盖地的棍棒和打骂之后的疼痛会让你对所犯的错误刻骨铭心。所以不用多说，在这样的环境中长大的我们，自然很小就学会了独自去面对生活，砍材，放牛，挑水，挖地，煮饭，烧火，收割庄稼，这些事情伴几乎伴随了我们整个的童年。后来我们开始上学，农活就开始干得少些了，因为我们那个村很小只有小学一，二年级，因此从8，9岁开始我们就不得不要步行去外面更远的地方读书了，先是4，5里远的地方，后来是十几里的地方，再后来到了初中到了更远的学校就只能住校了。于是变成每周五放学后往家赶，回到家时经常都已是漆黑，接下来干两天农活，星期天黄昏时再带齐一周的米菜步行几个小时回学校。风雨中那一条条蜿蜒泥泞的山路不知道留下了我们多少脚印和泪水，而我们家五个孩子就这样在风雨交替的岁月中离家越走越远。。。当你明白的时候家已远离每年清明，不论我离家多远我都是一定要回家的，回家陪陪我母亲，回家给我父亲扫墓，跟他说说话。回到那块土地我就觉得温暖，虽然那是一块曾经让我伤心的地方，虽然我妈已是风烛残年，虽然我爸也已离开我们好多年，可是时间能忘记一切沉重只留下美好的东西。当然这是从九七年以后的事。其实说实话，在我很长一段成长的岁月中，对于家，我的概念都是很模糊的，甚至有些陌生。我们的童年都是在父母无休止的打骂中过去的，不只是父母之间互相打骂，我妈甚至经常用世界上最恶毒难听的语言攻击我的父亲，一直到他们老了，这种局面才稍稍有些改观。而我们这些做孩子的在这种家庭战争之下自然难以幸免于难，在我的记忆中，我小时候很少有一天没被父母打过的，因为我最叛逆。其他几个孩子尽管比我听话得多，可身上依然还是或多或少留下了不少毒打的印迹。说句好笑的话，我儿时最大的心愿不是能美美吃上一顿饱肉或是给我买本小人书，尽管那时这些心愿都已近乎奢侈，可是我最大的梦想还是希望有人能收养我，让我远离这个没有温暖的地方，从此不必再每天提心吊胆。当然那个儿时的梦想我没能实现，这种挨打的状况一直持续到我读初中时，有次父亲操起棍子又要打我可发觉自己再也追不上我逃跑的脚步为止，之后就再没打过我了，也许是他们觉得我已长大了不好意思再打我吧，也许真正的原因就是他们被生活的艰难和压力折磨得已然再也跑不动了，现在回想起来真的有些心酸。不过当时没想得这么远，只是觉得庆幸，觉得解脱，心中隐隐然知道父亲这次打不到我以后我可能就不会再有那么多挨打的时候了。到现在我仍然很清楚的记得那次父亲追我追出了很远很远，追过了几里的庄稼地又追过一条大河仍不肯罢休，我只得开始向山里跑，等他发现上坡后他离我的距离越来越远时才终于不再追了，然后远远的在我后面臭骂了一顿悻悻然回去了。那天我第一次没敢回家，到了晚上家里人怕出事到处找我，我也不愿出现，一直到第二天白天才找到我。。。我们就这样在光阴中慢慢长大了，虽然争吵还是不断，虽然我还是不想回家却又不得不回，可面对那样艰难的家庭和繁重的农活，我知道我们没有选择也无法再抱怨什么，最主要是父母再苦再累也没有要求我们五个孩子中的任意一个辍学留在家里干活。所以我们这些孩子也还争气，我们那个小山村本来从没有一个人能考上省重点中学的，更别说能出个大学生了，可我们家几个孩子却前赴后继一个一个从省重点中学然后到大学，父母在倍感欣慰的同时也遭村里人因嫉妒而加倍的欺凌。那些年间我父亲因经常要在非农忙的时候去外地做木工以补贴沉重的开支，家里很多时候就剩下我母亲一个人，于是家里种的菜经常被人割掉，养的鸡被偷走，猪长到一两百斤了还被毒死，而给你把稻田里的水被放干，把庄稼地里的水果一夜之间摘个干净，把我们家很多年前种下的树等到可以成材时时就偷砍掉这些事就更是家常便饭了。更他妈可恶的是有些泼妇嫌我妈骂了她们居然还明目张胆跑到我家来打人。有次我父亲在外地听说我母亲又被人打了，匆匆回家后提了把斧头就去那一家找人算帐，那家的人见势不妙吓得赶紧关门被我父亲几斧头就把厚厚的大门给劈开了，结果那次别人吓得半死我父亲却没有砍到人，因为一出事隔壁很多人就近来把我父亲给拉开了，不过这也足够让我扬眉吐气了很长一段时间。生日排着队一个一个在他乡走过，一转眼我也走进大学的校门了，这时几个哥姐姐相继开始工作，我原本以为这个苦难的家庭终于可以稍稍喘口气了，谁知到家却突然之间一夜崩溃。。。总有一些片段会让你流泪写下这篇文章题目的时候，我原本以为自己能很平静地写完所有的往事，毕竟走到今天，很多事情都已过去十几年甚至几十年了，我以为所有的伤痛都已随岁月渐渐平息，我以为我的心也早已在尘世的风沙中不再敏感。可是记忆一旦被撕开了一个小口，所有尘封的心事便如绝堤的潮水汹涌而来。于是故事刚开了个头，我就知道已经很难再法继续写下去了。这个结局与6年前那次基本一模一样，那一年是姐姐疯后的第8年整，父亲也终于没能挺住最后的煎熬撒手离开了他无比眷恋的世界和亲人。我永远无法忘记那一年的黑暗和因窒息失去颜色的生命，也无法想象我和母亲是如何在崩溃的边缘挺过来的，我只知道我当时的心已经死了，而母亲在心死的同时眼睛也差不多要哭瞎。那之后的半年我没法再去上班，于是送走父亲后象行尸走肉般辗转流浪于南方的每个城市，我想让自己的心完全死去，想要彻底忘却那些记忆。就这样很快漂到了年关，离春节还有一个月时我就早早回家了，那年春节我哪里都没有去一直在家陪了我母亲两个月。春节后等母亲情绪渐渐好些了，我就又回到了广州。再后来等我的工作也慢慢稳定了，于是我想该把所有以前的情绪好好整理一下了，也希望让自己的生命从此跟过去的岁月做个了断，以便忘却那些沉重让自己从新上路，结果写了近20万字后，因为再无法去触及那些伤痕累累的记忆而停手了。毕竟每写一段文字就等于再一次的去直面那些让人心酸的伤口。这次《寻找那杯散落于世间的沙粒》文章贴了那两段后，不断有朋友给我留言说他们的感受，说希望能继续看到我的故事，还有不少朋友说看完后就忍不住哭了，希望我之后的人生能少些风雨。非常感谢这么多认识与不认识的朋友用心去读我的文字，想说在生命的路上非常开心有你们相随，如果可以，我以后会继续贴上之后的故事的。光阴也许可以老去，可谁又能说自己可以真正忘却那些走过的岁月呢，在漫漫的生命旅途中，总有一些片段会让你流泪。。。（待续）[face=黑体]文字[/face]

橄榄球先生	05-9-5 19:59	沙发

怀念那有歌有泪的岁月～支持真情流露！！

左岸临风先生	05-9-5 20:03	2 楼

谢谢！

vickyguo 小姐	05-9-6 01:28	3 楼

或许，有这样的很多人，有一丝触动的时候，安静的夜晚，静下心来，拿起笔，似回忆似低喃...就有了那样一种情怀、一阵感动、还有一种释然文字是死的，只看到方块字形，看不到文字后的人，看不到人和事交织的错杂；但文字也是活的，看到一个人的成长，看到乡情、亲情在人的血脉里流动... 生活的磨练就这样开始，挥不去的是记忆长河的点滴，抹不掉的是面对现实生活的勇敢！

左岸临风先生	05-9-6 13:43	4 楼

看来三楼也是个很感性的人，谢谢你的自白。其实我从懂事后就没再抱怨过生命，因为我知道抱怨是改变不了你的命运的，我们没有权利去选择我们的出身，但我们有权利去选择生活的内容。有义务让自己的家人生活得更好。死有时想想其实是很容易的事，而且人本来就是很脆弱的，当时如果自己身后没有亲人了，而我也选择了逃避的话肯定就是一了百了了，根本不需要太多勇气。只是身后残存的爱让我无法放下，也不可能放得去，一个人一生会有多少属于你的亲情呢，所以我从那时就告诉自己：我不但要活下去，而且要活得更好，让身后的亲人也活得更好。

宁静小姐	05-9-6 13:48	5 楼

3楼说得很好,文字只是一种交流工具,我们看到的是生活中的实事、人间友情、亲情、、、、人的一生难免会碰到或多或少伤感的事情，只是事后，我们要懂得如何收拾自己的心情，去面对生活的明天！！！！

vickyguo 小姐	05-9-7 00:05	6 楼

呵呵算不上是‘自白’，因为我的二十几年没有象帖主那样一路充满大风大浪。虽然没有惊涛骇浪，但二十多年并非一帆风顺没有挫折，是一路点滴曲折和小风小浪的不平坦。所以，帖主所有的是别人没有的相对复杂，而我是相对简单的，厚度自然没有帖主那样深厚，只是在枉自揣测和体会那种心境。帖主说的好。“我们没有权利去选择我们的出身，但我们有权利去选择生活的内容。有义务让自己的家人生活得更好。” 有了义务和责任，生命变凝重了，不再自我了。继续前进吧！此贴在[2005-9-7 0:05:38]由"vickyguo"编辑

左岸临风先生	05-9-7 13:36	7 楼

宁静你好，非常感谢你回复了我所有的帖，也谢谢你对我的祝福，我现在过得还算好吧，之前的27年从没有为自己活过一天，那是一段极其压抑的光阴。之后的五年我就放开了，完全照着自己的梦想去活，爱自己所爱的人，走自己想走的路，做自己喜欢的事，想去什么地方就立刻上路，几年间之前很多未实现的梦想都实现了，未来的岁月我会继续为自己的梦想生活，想起一句话：只要心中还有梦想，生活就会有希望，脚步不息，梦就不止，我很感谢命运让我能健健康康的活着，这其实就是最大的幸福，我也很享受每天的阳光，很多时候透过窗外，我就仿佛见到阳光走进了我的心里。。。

秀秀0309 小姐	05-11-9 14:02	8 楼

童年的经历都是有苦有甜的，童年经历的越艰辛，长大后才会越幸福，祝贺你小小年纪时就已经体验了生命的丰富，再忆起时，希望能感知到那是生命的赐予......文字

左岸临风先生	05-11-9 16:11	9 楼

呵呵，是的，生命赐予你艰难的同时，会教会你怎样去宽容和理解，会让你更懂得珍惜所有来之不易的点滴

yy 小姐	05-11-9 16:24	10 楼

感动！震撼！

vickyguo 小姐	05-11-9 23:59	11 楼

旧帖有人顶，好！但愿自己的以前的话没有影响贴主发贴的积极性才好，因为感觉会员过千，但发这样的帖子的人越来越少了，正如MR.流氓诗人所说如今原创贴很罕见了。再顶！

左岸临风先生	05-11-10 16:18	12 楼

谢谢vickyguo 小姐的顶帖,你别说我还真没有发帖的习惯,或者说是不习惯把那些心底真实的情感放在这种公众场合来,不习惯自己的情感和过往经历被这么多人赤裸裸的观看,这是我第一次在公众网上帖出我真实生活的内容,发这帖的初衷源于上51的时候我当时态度很明确,就是希望能在这里找到一个可以和我走一生的爱人,觉得把自己的经历和情感原原本本帖上去,一来可以让那些对我的资料有兴趣的人可以更真实的了解我,二来也省去了很多需要解释的口舌之苦.所以当时也没有想什么,回忆到哪就写到哪了.直到写不下去了停笔. 对于vickyguo 小姐说的"发这样的帖子的人越来越少了，正如MR.流氓诗人所说如今原创贴很罕见''.我是这么认为:大多数人在内心深处其实都是喜欢美的东西,所以我们很容意把一些美好的东西拿去跟朋友分享,但对于那些沉重的东西,不管是生活经历还是情感,它们本身就属于大家拼命想忘记的,那又还有谁想傻傻的让自己去不断回忆折磨甚而拿出来在太阳底下暴光呢,因此说原创帖很罕见我觉得我是可以理解,如是看不到也只能是遗憾了

左岸临风先生	05-11-10 16:35	13 楼

谢谢虫子

茉莉花开小姐	05-11-10 17:08	14 楼

苦难是一种独有的经历，经过了这种洗礼，你的心比别人更坚强，你的人比别人更厚重，你眼中的幸福比别人来得更简单，你体味幸福的感觉比别人会更直接．　　趟过苦难的河，你对生命的体验有一种全新的认知，它比别人来得更广阔．　　祝福贴主以后的生命旅程，青山依旧，岁月静好！

yy 小姐	05-11-10 17:58	15 楼

负着沉重的记忆你会活的很累，我相信帖主还有快乐的回忆，有些事情该取的取，该舍的还是要舍的，毕竟你的人生才走了1/3，希望你的待续洋溢着幸福和快乐，好么？

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